Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "kokot".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali¨
Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože
namaloval na zem myš a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák p...u,
já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".
Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli
i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se přihlásí student
ze zadní lavice a ptá se: "Pane profesore a to toho býka připouští stále k
jedné samici?"
"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první
lavici?"
Muz sa vecer prituli k manzelke, chce sa s nou milovat. Manzelka mu
hovori: "Dnes nie, boli ma hlava..."
Na druhy den sa manzel znovu pokusa. Zena ho odstrci a povie: "Nechaj ma, som unavena..."
Treti den sa manzel zas tuli k manzelke.
Na to mu manzelka vravi: "Trikrat za tyzden?! Spamataj sa preboha!"
Potkaji se dva sneci a jeden se pta toho druheho:
"Kde ses tak zridil a proc jsi samy obvaz?"
"Ale, ritim si to z kopce, vyhnu se jedne trave, vyhnu se druhe trave a najednou prede mnou vyroste houba."
Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:
"Jo, jo, Michale, obě!"
Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusí spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve:
"Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat podně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct," říká doktor.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to:
"Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora ...
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká:
"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně:
"Né ...! Cpu si je asi do prdele!"
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!
Přijde paní k doktorovi a doktor říká:
Ženská vy smrdíte jako prase.
Ženská ukáže na sebe a řekne:
Chro ???
Jozo, Palo a Maros sa stratili v dzungli a natrafili na ludozrútov. Kral ludozrutov ich uvaznil a povedal im, ze by mohli zit ak prejdú skúskou, ktora pozostava z troch uloh.
Prvou ulohou je ist do lesa a nazbierat desat kusov rovnakého druhu ovocia. Tak vsetci traja isli roznymi smermi trhat plody.
Palo sa vrátil a hovori královi, "ja som doniesol desat jablk." Král na to: druhou ulohou je ze si ich musis strcit do zadku bez toho aby si prejavil akekolvek pocity zvukom, alebo vyrazom tvare, inac budes zjedeny."
Prvé jablko vošlo, ...... ale pri druhom sa mu uz v tvari objavil vyraz ukrutnej bolesti, tak bol zabitý.
Maros sa vratil a ukázal královi desat cucoriedok. Král aj jemu vysvetlil druhu ulohu. A Maros si pomyslel ze by to malo byt jednoduche.
1...2...3...4...5...6...7...8... ked uz bol pri deviatej vybuchol od smiechu a tak bol tiez zabity.
Nasledne sa obaja uz zabiti stretnu v nebi a pýta sa Palo Marosa:
- "preco si sa zacal tak strasne smiat ved uz si bol tak blizko...?"
Maros:
- "nemohol som si pomôct ked som videl prichadzat Joza s desiatimi ananasmi."
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala padáka taky..."
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!" Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůla ptá se: "KSČ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Čuráku?"
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?
Rozhovor při pasové kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
a to by zatim stacilo
Předmět: Trochu spam, ale myslim, že se dobře pobavíte :) 
Fri Jun 08, 2007 12:08 pm
